収入面で不満はありません。

7年たった今でもカワイイと言ってくれます。

家事をほとんどしないワタシでも慕ってくれています。

実家のお義母さんとの中もうまく取り持ってくれてます。

ものすごくものすごくいい人ですが

結婚して半年以降、夜のコミュニケーションがありません。

最初の3年はワタシから誘ったりしてなんとか頑張ってましたが

もうさすがにカレに対してその気がなくなっちゃいました。

最近はいってらっしゃいやおはようおやすみのキスも若干苦痛です。

子供は欲しくないわけではないですが欲しいわけでもありません。

話し合ったとしてもカレとする気にはならないでしょう。

でもそれ以外は本当にいい人なんです。

夜のコミュニケーションがないだけで人生を再考する理由にしていいものでしょうか。

最近周りは何度目かの結婚ブーム。

そして何故か家族についての映画を見たり

大切な人についての曲をいっぱい聞いたりすることが多くなった。

ふと思った。

なにやってんだろうな、アタシ。

大事なものが見えていない。

大事なものに気付いていない。

いや、目を背けているといった方が正しいか。

気付けば相方がただの同居人になってる。

本当に本当によくできた相方なのにアタシはちゃんと答えてあげれてない。

じゃあ自分がちゃんとすればいいじゃんって話。

わかってる。わかってるけど今は１人になりたい。

全部フラットにしたら何か見えるかな。

リスクの高さに動けないでいるけれど。

季節のせいだと思いたい破壊的衝動。

少しまたココでお世話になってます。

ココに来ないときはだいたいがうまく回って落ち着いてる時なんです。

友達はたくさんいるけど、こんな叱られそうなグチグチ、言える相手が今はいないので。。

少し経ってまた「いい事あったの！」って垂れ流せたらいいな。

東京マラソン完走してみた。

その1週前も30kmの大会に出て完走した。

ほとんど練習してなかったけど意外とやれるもんだねー。

東京マラソンは寒かったし、ツラかったし、頑張ったとは思うんだけど

知り合いにに70kmとか100ｋｍ走る人が何人もいるから

みんなが言ってくれるほどすごい気がしない。

なんかちょっとだけ損した気分。

なんでみんな褒めることを怖がるんだろう。

褒められ慣れてないからなのかな。

愛され慣れてないと愛するコトを戸惑うように。

某国に行ってきた。

すげーモテた(笑)

某国的にはキレイなんだそうな。

で、とにかくみんな褒めてくれる。

目が合えば笑顔。

興味があれば話しかける。

躊躇なく賛辞。

ベルボーイはタクシーのドアの閉め際にびゅーてほー。

よその団体のインストラクターは帰り際にばいばいはにー。

ビーチの店員はひたすらあいのことば。

あぁ、日本人男性、もっと彼らを見習えばいい。

それだけ褒められるとやっぱり悪い気しないよ。

ちなみにお隣の国ではモテるどころか鼻にもひっかからない感じだった orz..

どうせたいしたことないだろうと思ってたら

普通にめちゃめちゃ良かった。

IMAXで3Dで字幕、オススメです。

IMAXはさておき、3Dと字幕は必須かも。

元々はぷよぷよ系のぽっちゃり。

ちょっとした食事制限とちょっとした運動で

いい感じに痩せてやっと標準体重に。

標準体重(BMI：22ぐらい)＝まだぽっちゃり

のイメージあるんだけど

ちゃんと運動して筋肉つければそこそこナイスバディらしい。

ただ全身の筋力使う運動しちゃってるもんだから

けっこうたくましい感じに仕上がってきた。

(ゴツいムキムキ感ではなく陸上競技の選手やダンサー的な)

…ちょっと待って、逆に色気なくなってきてない？？

好みだとは思うけど

ぽにょ系と締まってる系とスレンダー系

どれが一番魅力的なんだろう。

若けりゃどれでもアリだろうけど

三十路の筋肉体型ってやっぱあんまよろしくない気がする。。

学校で連れション。

会社に入ったら連れ売店。

人がいない時ぐらいひとりずつ行け。

最近5～10下のコと一緒にいるのが楽しい。

ずっと年上や同じくらいでも楽しいなと思える人ももちろんいて、

それはみんな趣味を持ってキラキラしている人たち。

老け込むには早いですよ。

パワー分けあいましょうよ！

ペットボトル飲料を飲み干してしまい

どーしてもどーしても喉が渇いたとき、

また買うかどうかすごい悩ましい。

冷蔵庫に入れて帰ったあと

アタシの事ひそかにキライな人とかに変なもの入れられたらイヤじゃない？

結局、どーしても飲みたいから買うのですが。

飲みにいきた～いっ。

カラオケ行きた～いっ。

休み明け、

出社してホッとした。

妙な安心感。

決まった人たちと当たり障りのない会話をして、

決められたお仕事をやってればいい。

こんな感情初めてだ。。

アタシは人といるのが大好きで、

お休みの日はいろんな人といろんな事を楽しんでいるんだけど

思いのほか疲れちゃってるのかもしれないな。

でも一人でいたくないんだ。

動き回っていたいんだ。

ごくたまに

ほんとにたまに

今知っている全ての人たちとの関わりを絶ちたくなる。

しがらみのないどこかに逃げたくなる。

とりあえず

誰かいないと生きていけないくせにー。

…と自分にツッコミ。

天気も悪いし、帰っても一人だし。。

あ゛～、飲みに行きたい。

逃げ出したい。

今ここから。

逃げ出したい。

全ての事から。

逃げ出したい。

この世界から。

一切のしがらみから逃れて

透明な何かになって

気の遠くなるような時間をたゆたって

いきとしいけるものの生業をただただ眺めていたい。

…大丈夫。大丈夫。大丈夫。

死にたいなんて1億円もらっても言わない。

”頭が良くてやさしい人が好き”

優れている人が好きなんだ…って思ってたけど

よくよく考えてみると

皆、コワレれたり過去にコワレた事がある人ばかり。

時々行方不明になる人。

ストーカーになった人。

精神性の不整脈になった事がある人。

引きこもりになった事がある人。

鬱病になった事がある人。

いつも守ってもらってる。

だから弱い人達ではないはずなんだけど。

結婚して2回ぐらいあっただけで

もう4年半なんにもない。

それ以外は何も不満もなくて

本当によくできたいい人なのだけれど。

子供もそろそろ欲しいけど、

そのためだけにするのはマシンみたいでヤなんだもん。

ワタシは贅沢なのかな？

この前冗談で5年なんにもなかったら

ハンコ押してもらうよって言ってみたんだけど流された。

でも本当に5年なんにもなかったら

別居の提案ぐらいしてみようかな。。。