｢生きていてくれて良かった｣と、あれこれを物理的に生き延びた人に回りは言うが、その生きていて良かったという人生をこれからも生き続けていかなければならないのは、その否応なく生き延びることになった本人だ。

周りは１度か２度、｢よかったな｣と言えば終わりかもしれないが、当人の人生は、そのままずっと続く。24時間７日間365日。

ほんとうに生き延びてよかったのかと、生き延びた後に思う。死んでしまえばよかったんだなんて、誰の前でも口には出せないが、なぜもうちょっとうまくやって殺すところまで行ってくれなかったと、加害者を責めている。そうすれば、その後で殺されかけた人が、少なくともひとり減ったはずだ。

生き延びてよかったと口にするのは、世間に対する建前だ。言いながらいつだって、ほんとは死ねばよかったんだと思ってるんだ。

なぜ生かされたのかわからない。なぜあの人ではなくこの人ではなく、自分が生き延びたのか、わからない。

運が良かったのだと思うと同時に、ほんとうにそれは運が良かったのだろうかとも思う。もしかすると、これは何か理不尽な罰なのかもしれない。

あの時死んでしまえなかったことを、死ぬほど後悔している。自分が招いた事件ではなかったが、こちらは死んだという自覚もなく、向こうも殺人という自覚はなく、そうやってきれいさっぱり終わってしまえただろうに。

生き延びた"幸運"とやらの後で、泥沼の底に叩き込まれるとは思わなかった。

首を吊る場所を目で探すことが増えた。ロープ類は手元には置かないことにする。誰が悲しむとは思わないが、親不孝だという自覚はあるので。

あれ以後、こちらに対して異常に穏やかになった親の生きている間は、息を止めるのを無理にやるのはやめておこうと思う。

衝動と戦うために、酒を飲んで酔っ払う。アル中もたいがいタチが悪いが、鬱の悪化で衝動的に自殺するのと、どっちがショックだろうな。

言えば少し楽になる。

さて、コーヒーでもいれるか。

好きでないということは、嫌いとイコールではない。

嫌いの強さは、結局相手への関心の深さ強さに比例する。

好きでないというのは、基本的に関心がないということだ。

嫌いですらない。嫌う材料すらない。嫌う価値もない。ただただ時間がもったいない。

犯罪者ではなく、単に社会の迷惑で害毒という存在がある。存在してるなんてことは、知りたくなかった。

何十年も生きて、何かを為したことがない、結果を出すところへたどり着けない、出す気が最初からない、自慢話が全部ガキの頃の話とか、友達がいないとか、誰かをささやかにでも感動させたことがないとか、ただひたすらに呆れる。

口を開くだけで、その場を極限まで不愉快にさせられるのはすごい才能だ。あっちでやってくれ。一緒にいるというだけで同類を思われることが、何よりの屈辱だ。

そうか、屈辱なんだな、この感情は。好きとか嫌いとかそういうことではなくて、胸を張るどころか、一緒にいなければならないことが苦痛で屈辱というレベルなんだな。

人生最大の自虐プレイだ。

何しろ自分の見る目のなさに、ほんとうに死にたいほどいやになる。

若妻連にいじられてちょっと楽しめたんじゃねえのか(*´∀｀)つ＜´Д｀）←sbifb4

思惑違いで義理付き合いになる集まりってのは、居心地悪いもんだよな。

よく９時間生き延びた。よく生きて還った ( ,,´・ω・)ノ”(´っω・`。)

耳が痛い分マシじゃね？

アレはその耳すらないので。

消えた方が世のためという人が、ただ普通に暮らしてるということがあり得るのだと、アレと出会って初めて知った。

絡んでｽﾏﾝｶｯﾀ。

アレのやることには一切興味がない。

好きにやって楽しめ。それでいいじゃないか。こっちを巻き込むな。

興味を示さないと言って、不機嫌になるな。不愉快だ。こっちの趣味を押しつけたことがあるか？　ないだろう。そっちはそっち、こっちはこっち。

アレはどうしてああ、頭のてっぺんから爪先まで全部不愉快なんだろう。

疲れた。

今見てもかっこいいと思えるところがすごいんだと思うぞアレは。

ギコナビをアップデートした。

58だったんだが、59の何とか、2/28に更新されたヤツ。

そしたらスレ表示がブラウザまんまみたいになって気持ち悪かったので、ひとつ前の59betaがどーののに替えた。

Sleipnirの動作もちょっとおかしくなってたので、思い切ってIEを８にした。

MS系のアップデートはいつも不安なんだが、今のところ大丈夫らしい。

２ちゃんのSleipnirスレによれば、IE８との相性はそう悪くはないというので、それを信じることにした。

しかしIEのあの使いづらさはもう極悪の域に入るな。頼むから余計なことをするな、ただサイトをきちんと表示するだけでいい、それ以外のことはするな頼む。というわけで、とっとと目に付くショートカットを全部消した。

あれでFFに対抗してるつもりなのか。IE開発してる連中は、一体どういうサーフの仕方をしてるのか知りたい。あのブラウザで、どうやったら快速快適なサーフができるんだろう。きっと目的が違うんだなアレは。

アレと付き合いが続く限り、悪いがおまえとの付き合いはちょっと考えさせてもらうと、付き合いの長い某人に言われた。

アレは、｢最近あんまりあの人見ないね、どうかしたの｣とことあるごとに訊いて来るんだが、｢別に｣と言って一切事情は話してない。

アレとは義理すべて含めて、縁を切るのが非常に難しい。アレに事の次第を説明してもいいが、某人との付き合いが何かの拍子に復活した時に、アレが某人に対して、大人な対応を取るとは思えず、｢よくもオレのこと嫌いやがってこの野郎死ね｣程度のことは、面と向かって言いかねない。

こういうアレだからこそ、某人が、｢アレと付き合ってるおまえがまともとはもう思えない｣と言われても仕方がないと、某人との付き合いは、今現在すっぱり諦めてる。ただ、貸し借りしたもの(比較的高価でレアもの)がお互いの手元にあるので、それをどうするかという話し合いがない限りは、付き合いが一時中断してるだけ、ととらえてる。

事情をまったく知らないアレ、偶然某人自宅付近へ事情があって出向くことになり、強引にそこへ連れて行こうとする。

｢長い付き合いの人を、何があったか知らないけど、そんな簡単に友達やめるとか信じられない。それただのバカ。おまえらふたりともただ頑固で、愚かな選択しようとしてるだけ。おまえ、すげえ自分勝手の自己中だよそれ。｣

延々まくし立てられた。

｢事情を知らないのに、なぜそういうことが言えるのかわからない。某人のところへ、連絡なしで突然行く気はないし、某人にいつ会おうとどう付き合おうとこちらの勝手、人の友人との付き合いに口を出すべきじゃないだろう。」

結局、勝手にしろ後悔してもオレは知らん的な捨て台詞を吐き、某人のところへ行くというのは諦めてくれた。

ほんとうのことを言ってやりたい。付き合いが滞ってるほんとうの理由を、吐き捨ててやりたい。

｢某人は、おまえのような迷惑なヤツと付き合ってるオレとは(今は)付き合いたくないそうだ。」

アレとの付き合いは、ほんとうにどうしようもない事情で、切るとなると、証人保護プログラムにでも入らないとなという冗談が出るようなアレなわけだが。

某人の言うことはすべて正論なので、こちらにも言いたい事はあったが、わかったと受け入れた。

そのことを、よりによって原因の当人に、｢おまえはバカだ頑固で愚かで自分勝手だ｣と言われるというのは、ある意味拷問だな。

悪いが、本気で逝ってしまえと思った。

口んなかパッサパサになって

仕事から帰ってきたら、里子に出したはずの拾いネコが何故かウチのアパートの前にいた…。

まさにバカで愚かでどうしようもないよな、事情があるにせよ、某人との付き合いよりもアレを選択する羽目になったんだからな。

とりあえず、アレの口の中がパッサパサになる呪い。

コーヒーでも飲みに行くか。